Faire le deuil de l'accouchement

J'avais envie de partager avec vous le chemin sur lequel j'avance en ce moment, celui du très probable deuil de l'accouchement.
Ma fille est née il y a 12 jours, par césarienne, comme sa grande sœur.
La poche des eaux s'est rompue spontanément, mais 48h plus tard le travail n'avait toujours pas commencé... Quelques petites contractions timides mais néanmoins chargées d'espoir sont simplement venues ponctuer mes nuits … mais au petit matin ciao-ciao... Ah ! ah ! les feinteuses !
Ma seconde fille naîtrait donc par césarienne également.
A la différence de ma première grossesse, je m'étais préparée à cette éventualité, peut-être trop, je le vis donc beaucoup plus tranquillement. Sa naissance a été un très beau moment. Tout le monde prenait son temps, pour me parler, m'expliquer et l'accueillir.
Je ne suis pas frustrée, c'est sa naissance, notre histoire, notre rencontre et j'ai su cette fois-ci profiter de chaque instant.
Côté physique, ce n'est pas la même limonade, je morfle quand même un peu plus que pour la première, sans compter que j'ai eu l'excellente idée de cumuler les complications (pas trop méchantes heureusement mais forcément fatigantes)
Toujours est-il, que ma gynéco m'a prévenu, si un 3e bébé venait, elle ne tenterait pas d'AVAC (je sais que certaines équipes, selon les situations peuvent le tenter, elle non, je la remercie de sa franchise, au moins je sais à quoi m'en tenir).
Je n'accoucherai donc probablement jamais. Gloups. Je crois qu'une toute petite partie de moi, enfouie très loin le savait depuis longtemps. Mais gloups quand même.
Ce sentiment est très étrange, il s'agit vraiment d'un deuil à faire. Prendre le temps, accepter.
Je ne sais pas pourquoi ce corps se refuse à laisser venir ses bébés, je crois que je n'ai pas envie de savoir. En fait, je me souviens très bien étant ado m'être dit que je n'aurai jamais d'enfants à moi, que j'en adopterai, parce que j'étais terrorisée à l'idée d'accoucher. Peut-être cette peur, que je croyais depuis envolée, est-elle la clé … Peu m'importe à vrai dire.
Mes filles sont là. Elles sont uniques.

Ton message est riche de sens .Tu as déjà avancé sur ton chemin, tu es passé de l'idée d'enfant adopté à enfant biologique( c'est moche comme mot ) Tu as porté la vie et accompagné la naissance, tu nourris la Vie....

Chaque chemin maternel est différent, c'est ça qui fait la richesse des mères....materner avec son coeur, ses resistances, ses envies.


Bravo Adélaîde, bienvenue à Rosalie (prénom merveilleux )

Je t'envoie des pensées guerisseuses.Tu portes la marque indelébile de ton histoire de mère, moi ce sont mes vergetures partout toi c'est ton petit passage de vie.....chacune son souvenir de ce moment magique.....

Courage!!

Au fait elle est superbe!!!

Ben ça me fait gloups à moi aussi. Comme tu regrettais la façon dont s'était déroulée la première naissance, j'espérais pour toi une naissance par voie basse.
Je suis un peu soufflée par ta capacité si rapide à envisager ce deuil, tu parais si calme.
Prends bien soin de toi pour toutes les sortes de bobos...

Adé,

je vais essayer de faire un peu le parralléle avec moi, qui est en train de faire mon deuil de la grossesse "normale et épanouie". J'envie toutes ces mamans pouvant se prommener avec leur jolis ventres, s'occuper des ainés sereinement.

Je commence à avoir envie de bb3, mais je n'ose pas parler à mon homme de mes difficultés, non pas à concevoir ou accoucher, mais tout simplement à être une femme enceinte.

Et c'est dur de en pas être dans la normalité. Car mine de rien, c'set important dans l'image de la féminité de pouvoir concevoir, porter et finalement mettre au monde.

Mais ce qui est sur, c'est que tu as eu 2 beaux bébés, et peut importe leur "porte de sortie" (je suis poète...), ce sont les tiens et tu peux en être fière

Que d'émotions en lisant ton message! Un deuil est toujours difficile, quelque soit sa nature. J'admire ton calme et ta sérénité malgré la grande tristesse que tu dois vivre.

Je pense fort à toi et je te souhaite force, courage et amour pour parcourir le chemin de ce deuil.

J'admire toujours ta facon de voir et d'entrevoir les choses Adé. C'es très joli comme message, il est tellement porteur d'émotions !
J'imagine que ca ne doit pas être facile tout de même pour toi, pourtant j'ai croisé tout mes doigts pour que ce soit pas une cesa ! je dois pas être assez forte !

Je partage la même émotion en lisant les différentes réponses.
Bon courage à toi

Je pense aussi très fort à toi, et j'aimerais tant être près de vous et pouvoir vous embrasser tous les 4!
Il y a des choses qui ne doivent pas être, c'est ainsi, et c'est parfois injuste, mais tes filles sont là, et si tu ne les a pas fait naître comme tu l'aurais souhaité, tu les a conçues, portées et nourries, et tu as continué après leurs naissances. Tu es une maman formidable, et c'est sans aucun doute pour cela qu'elles t'ont choisies.
Reposes toi, profites de ta Rosalie jolie, on vous envoie tout notre amour!

J'admire ta façon de cheminer, d'arriver a exprimer avec tant de sérinité des choses pourtant pas facile à accepter et tellement triste

Les larmes au yeux j'ai lu ton témoignage, toutes les émotions que tu y fais passer .

bisous

Faire le deuil...accepter que des choses qu'on désire profondément ne se feront pas...moi ça me fait peur. J'ai l'envie profonde d'avoir un deuxième bébé, ce dimanche en ayant vu le bébé de ma belle-soeur, ce désir est encore plus vif. Mais quelque chose en moi me dit que ce n'est pas possible, et que peut-être, il faudra que je l'accepte, que nous restions 3... Cela me fait peur que cette impression ne devienne une certitude. Faire le deuil...je ne sui pas sure d'être capable d'être aussi zen que toi!

Je suis désolée aussi que tu aies été confrontée à cette "fatalité" juste après la naissance de rosalie.Peut être amorcer les choses à la prochaine visite ou plus tard.Là tu as bien des choses à digérer: une naissance c'est merveilleux mais ça chamboule les coeurs mêmes les plus paisibles.


Sophie, je suis désolée de te lire.Qu'est ce qui te fait ressentir ça? Perso le deuil m'a mis en rogne, m'a fait faire des choix, m'a mise en colère contre la terre entière, j'avais la haine et puis...un jour.....on se calme.


j'ai aussi vu des gens en deuil complètement sous le choc de l'annonce et cela leur donnait l'air calme et serein , presque déjà ds l'acceptation.quelques mois plus tard la colère est arrivée.........comme une tempête qu'on entend loin des côtés, et la mer au pieds de la falaise semble bien calme ...malheureusement le vent ramène les nuages près des côtés et Là tout explose.Et on se prend tout en pleine tête.


Le vent ce sera des rencontres, des bonheurs, des histoires de naissances qui feront écho à la tristesse etc etc.....


Adé, Sophie, Myriam beaucoup de courage à vous pour la suite.

Problème de timing, j'ai l'impression que le 2ème bb coince dans les tuyaux, que ce n'est pas le moment de le faire mais quand ce sera le moment je me dis que mon corps ne voudra pas. J'avais cette sensation d'être enceinte avec ces règles qui ce sont déréglées et je suis triste que ce ne soit pas le cas, j'avais l'impression que c'était ma dernière chance...un sentiment irrationnel sans doute mais qui me donne envie de pleurer quand il passe dans ma tête.